|
|
|
Uçakta hostes, papaza sormuş: "-Viski, cin, şarap... Ne emredersiniz?" "-Kaç metrede uçuyoruz kızım?" "-On bin metredeyiz peder!" "-O halde sen bana su getir kızım, patrona çok yakınız, ayıp olur!" Musevi ailesinin en büyük derdi, 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli "0" getirmesiymiş. Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış. Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler. Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye baslamış. Peki ne oldu da, bu çocuk böyle 180 derece dönüş yaptı? Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş. Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş: "-Okula girdigim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm. O zaman bu işin ciddiyetini anladım..." Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu başlar: "-Hiç içki içtin mi?" "-Aman efendim..." "-Kumar oynadın mı?" "-Aman efendim..." "-Kadınlarla aran nasıldı?" "-Aman efendim, ben kim çapkınlık kim." Cebrail dönüp bağırır: "-Oradan bir çift kanat getirin!" Adam çok sevinir: "-Melek oluyorum, değil mi efendim?" der. Cebrail cevaplar: "-Hayır kaz oluyorsun!" Bir adam Tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş: "Tanrım, bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?" Tanrı şöyle cevaplamış: "Bir milyon yıl benim için bir dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş "Peki, Tanrım 1 milyon dolar senin için ne kadardır?". Tanrı cevaplamış: "Bir milyon dolar benim için bir penny gibidir". Adam dayanamamış. "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş. Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş: "Bir dakika." Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş: "-Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?..." Zangoç'ta derin sessizlik... İyice köpürmüş papaz: "-Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?..." "-Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim..." "-Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..." Zangoş bıyık altından gülmüş; "-İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız..." Yer değiştirmisler. Bu defa Zangoç seslenmiş: "-Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?..." Papaz kendi kendine söylenmiş: "-Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor." Tipik bir maço, tipik güzel bir kadınla evlenmiş. Düğünden sonra, adam aşağıdaki kuralları sıralamış: "- Eğer istersem, evde olacağım, canım ne zaman isterse.. bana güçlük çıkarmanı, dır dır etmeni istemiyorum. - Başka türlü söylemediğim sürece, her akşam, iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum. - Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya da gidecegim ve sen karışmayacaksın. Bunlar, benim kurallarım yorumun var mı?" Yeni gelin, cevap vermiş? "Hayır, benim için uygun.. Yalnız şunu bilmelisin; bu evde, sex her gece saat 7'de olacak.. Sen olsan da, olmasan da .." İki subay, aralarında konuşuyorlarmış: - Bizim, karımızla sevişmemiz; görev midir, angarya mıdır?... Başlamışlar tartışmaya, görevdir, angaryadır, görevdir... Ama, bir türlü sonuca varamamışlar ve askerin birine sormuşlar. Asker yanıt vermiş: - Görevdir komutanım - Niye? - Angarya olsaydı, onu da bize yaptırırdınız
|
|